June 27th, 2012

Фликеры и сникеры

В сообщении френда muiere (  http://muiere.livejournal.com/71214.html ) рассказывается про бабульку, которая собралась купить фликер, пошла в аптеку и спросила клитор. Пост вызвал более 100 откликов, и чтобы мой случай там не затерялся, помещаю его отдельно.

Дело было на военной кафедре (уже смешно? – далеко не всегда). Мы сдавали зачёт по противотанковым заграждениям (военно-учётная специальность – командир сапёрного взвода). Есть такие клиренсные заграждения (автомобилисты должны знать, что такое клиренс). Это - полузакопанные камни или бетонные чушки, возвышающиеся выше клиренса танка и пологие со стороны наступления противника. Не заметив в дыму и в пыли такое заграждение, танк садится с разбегу днищем на камень и крутит гусеницами в воздухе. А если заметит – то медленно с разворотами их объезжает, а по нему в это время работают артиллерия, ПТУРСы, гранатомёты и всякие другие пукалки.

И вот один наш студент (пусть будет Адвокаат, потому, что настоящая его фамилия как у известного адвоката) громко и отчётливо докладывает, перечисляя виды заграждений, о клиторных заграждениях.

Зачёт принимал любимый наш преподаватель. Вообще над преподавателями военной кафедры у нас принято было хихикать, но этого майора мы уважали и шуточек над ним не допускали. Но и майор вёл себя хорошо. Он, наверное, подумал, что Адвокаат шутит, и вообще никак не среагировал. Но наш громовой хохот (зачёт сдавался открыто, в присутствии всей группы) побудил его среагировать. Майор лениво поднял глаза и спокойно сказал:

- Студент, вы всё напутали. Это у Таньки вашей клитор, а у танка – клиренс! Таньки садятся на клитор, а танки - на клиренс, а потому заграждения – клиренсные.

Мы, конечно, ещё раз отхохотались, а майор опять на нас не среагировал. А чего ему на студентов реагировать, он и немцев живых и мёртвых видел, и Жукова живого видел – чего ему мелочиться и ругаться на студентов.

Так вот, отхохотали мы, а самое смешное было после. Когда мы вышли с зачётами, Адвокаат стал ругаться на своего приятеля, с которым они вместе готовились к зачёту (пусть будет Фантаст, потому что он потом бросил математику и стал писателем-фантастом). Адвокаат пожаловался нам, что это Фантаст подсказал ему слово «клитор». Тут Фантаст и говорит:

- Ну, пошутил я. Ты называл заграждения климаксными, я думал, что ты шутишь, и решил тебя подправить.

- И вовсе нет! Я назвал их клИстирными!

Вот теперь шутке конец. А что касается фликеров, то соседская дочка-школьница говорила своей маме, что им сказали нашить на одежду сникеры. Тоже было.

Кошка удачи

Не всегда из-за угла летят в голову кирпичи, а сверху – цветочные горшки. Бывает, что неожиданно под ногой окажется ананас или кокос. У меня такого не было, но наверняка где-нибудь в Зимбабве такое бывает.

А ко мне вместо ананаса прилетело решение дополнительной внеплановой задачи, которая не давала мне покоя больше месяца и казалась мне не по зубам. Она и была не по зубам, но бывают же и удачи. Шапка Мономаха тоже тяжеловата была для многих шей, на которых торчали носившие её головы, однако как-то же держалась...

Воспользовавшись тем, что дочка уехала на дачу, и мне туда можно временно не ездить, я две ночи оставался дома со своей компухой, и решение откуда-то возникло. Наверное, намурлыкала Сара Мухамедовна. Мы не пускаем её в комнату с компухой, но ей было скучно одной, она извела меня своим мявом, и я позволил ей заслонять от меня экран и играть с мышкой. И решение возникло. Теперь можно подавать заявление на отпуск и забираться на месяц в болото, где нету ни Интернету, ни телевизора, ни троллейбусов, а есть доски и столбы, из которых надо построить комнату к домику.

Ещё, правда, не подписаны процентовки, секретарь Учёного совета бухтит, что я ему срываю весь кворум, заказчик опять хочет изменить макет, причём конечно же срочно… Ну их, переморщатся. Да и не ушёл я пока, ещё неделю продержат так точно. А потом - гудбайте, френды, когда вернусь - может уже и ЖЖ не будет.