January 5th, 2016

Стихийное бедствие

Кошки у меня хорошие. Мур-мур-мур. Тёплые. Мягкие. Но много. Стихийное бедствие.
kis3.jpg
Однако, не единственное ведь. Во дворе всё машинами заставлено, а как-то ходим, пробираемся.
Вот и с кошками.

Зашёл после работы в магазин, купил бройлера, собрался жарить. Разделать надо. Вокруг ходят хищники, задрав хвосты, и поют песни. «Отзови кошек», - кричу жене. Она вышла из комнаты в коридор и говорит спокойным голосом; «Кошки, кошки, кошки». Так мы их зовём поесть. С дробным топотом помчалась вся команда из кухни в коридор. Я дверь в кухню закрыл и бройлера спокойно поджарил. Так и живём.

Недавно интересный случай был. Показательный.
Есть у нас в подъезде одна хромая одинокая женщина средних лет. Хорошая женщина, но с присвистом. Ненормальная, то есть. Но полностью нормальные люди вообще редко встречаются и как правило в виде весьма посредственных экземпляров. А у этой внешняя ненормальность проявляется только в том, что она все наклеенные объявления, которые увидит – сдирает. И ещё мою дочку всегда называет Ингой. Откуда такое имя придумала – понятия не имею.

Встретил я её в подъезде перед Солнцеворотом. Она, как всегда, объявление от двери подъезда отскабливала. Поздравил я её и спросил, не хочет ли она пушистого чёрного котёнка, а то могу подарить. Нет, не хочет. А серенького? И серенького не хочет. А сиамского, точнее Невского Маскарадного – любимая масть Путина? Нет, и такого не хочет. Ну, ин ладно, с наступающим Новым годом!

А сразу после Нового года звонит она к нам в дверь. «Вы не можете одолжить кота покрасивее? У меня кошка поёт». Нет у нас взрослого кота. Васеньку Эмриса мы уж год, как выхолостили, а остальные – котята ещё. А у соседки нашей кульгавой (кто не знает, «хромой» по-белорусски будет «кульгавы», а по-тюркски «салтык» - отсюда граф Салтыков и мой дед по матери – тоже Салтыков). Так у соседки нашей оказывается кошка уже есть и два котёнка, подкотики уже, а кошка опять поёт. Кошку она во дворе подобрала.
cin3.jpg
Вот так. Как увидишь человека, который мог бы взять себе котика, так у него котик уже есть. Это как с деньгами. Когда я собирал 30 лет назад деньги на покупку дома, то все мои знакомые разделились на тех, у кого денег нет, и тех, кто денег не даёт. Я тогда поразмыслил и решил, что так и должно быть: ведь если деньги есть у человека, который может их дать, так он наверняка их уже кому-нибудь дал. Но я тогда нашёл-таки четырёх человек, которые деньги дали. А вот таких, которые взяли бы наших котиков, в этом году не нашёл. Стихийное бедствие…

Мужской парфюм

Листал френд-ленту и прочитал, что муж одной моей взаимофрендки ищет какой-то особый парфюм для себя. Причём, не сам ищет, а жена для него ищет.

У меня на этот счёт личное мнение. Оно совсем-совсем личное. По-моему, парфюм – вещь интимная, а интимную вещь человек должен искать сам и не должен ей помахивать, не должен даже признаваться, что он её вообще употребляет.

Но с парфюмом для мужчин у меня была одна история. Сейчас расскажу.
Было мне 25 лет. Послали меня в научную командировку в Болгарию сроком ажно на три месяца. Командировка, собственно, была производственная, но в области науки, поэтому красивое название «научная командировка» можно оставить, хотя вкалывать пришлось изрядно: а ночные смены на вычислительном центре за границей от наших ночных смен ничем не отличались, кроме того, что выполнить работу надо было не просто обязательно, а совсем обязательно, и не просто хорошо, а совсем хорошо. Честь страны, города и белорусской науки, так сказать.

Но за эти три месяца кроме американских вычислительных машин (из-за чего меня, собственно, и послали) я видел много людей и, конечно, с ними разговаривал. И все, все без исключения болгары задавали мне три вопроса:

- где сейчас Солженицын,
- отпустил я бороду в Болгарии или мне её разрешают носить в СССР,
- нравятся ли мне болгарские женщины.

Причём, спрашивали, и мужчины, и женщины. Про Солженицына - потому, что он тогда прятался от всех корреспондентов и по всем "голосам" говорили, что он исчез. Про бороду - потому, что их партия тогда повела наступление на внешний вид молодёжи (в СССР в 70-е такого не было, пусть не врут). А про женщин - это у них, наверное, пунктик.
На первых два пункта я отвечал честно. А на третий - дипломатично.

Только один болгарин, тот, который официально меня принимал от имени ихнего НИИ (называлась организация "Единен център на науките и подготовката на кадры") задал только третий вопрос, потому что он был незадолго до этого у нас в Минске и ответы на первых два вопроса знал. Вот ему я на третий вопрос ответил честно:

- Божко! (уменьшительно от Божидар),- так они же все брюнетки!
- Ладно!
Я тебя познакомлю с русской эмигранткой. Такая блондинка!

Представьте, познакомил. На самом деле. Только лет той эмигрантке было, хм…, много. Говорили, что она была любовницей генерала Хлудова (Булгакова читали?  Фильм «Бег» смотрели?). Она это не отрицала. Я сводил её в русский клуб на фильм "Бег". Фильм ей очень понравился, но про Дворжецкого в роли Хлудова она сказала нехорошо:

- Я его таким не знала. Хлудов был очень жестокий человек. Грубый и жестокий.

Подошли в парфюму.
Эта пожилая леди подарила мне на Рождество флакончик мужских духов «Ален мак» и сказала при этом:


- Совсем не употреблять духи так же неприлично, как употреблять их неумеренно или употреблять женские духи вместо мужских. Когда вы начнёте курить, эти духи вам понадобятся.
- Но я не собираюсь курить.
- Когда вы устанете от жизни, вы захотите начать…


«Устанете от жизни»! Придумает же! Чтобы устать от жизни, надо не только утратить к ней интерес, а ещё накрасть где-то денег и припрятать их так, чтобы к ним не подобрался МВФ. Сие не есть возможно, так как чубайсы и дерипаски никогда не потеряют интерес к чужим деньгам и не дадут нам жить спокойно.
===
Эпилог. Духи я, конечно, подарил высокой блондинке, когда вернулся. На них не было написано, что они мужские, а духи были хорошие. Искусственный парфюм – это для артистов, а для мужчин есть хороший набор естественных парфюмов: запах берёзового веника, снега, леса, грибов и свинины с луком, зажаренной мужчиной для женщины.