Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Весёлые картинки

Был такой детский журнал, я его для старших двух детей выписывал. Была такая форма движения материи – журналы выписывать. Для пионеров и комсомольцев обязательное дело было. Для коммунистов наверняка тоже, но я в КПСС не состоял, по себе не знаю. На некоторые издания подписка ограничивалась, не всем доставалось. «Наука и жизнь» была дефицитом, «Иностранная литература»… Но не таким уж дефицитом: всегда можно было купить, взять в библиотеке или у приятелей. Чтобы нельзя было достать журнал, который официально издавался – такого не было.

Ну, это я отвлёкся. И вот почему. Я сегодня (сейчас) полистал свой собственный журнал по тегу «философия» и удивился, что у меня, оказывается, много было серьёзных постов. А сейчас… Сейчас пошли одни весёлые картинки. Тут я и вспомнил журнал для дошкольников «Весёлые картинки».

Тем не менее, сегодня у меня опять будут одни картинки. У меня в этот сезон в журнале очень мало леса. И вот пошёл я в лес за дрыньями и взял с собой кроме немецко-китайской пилы фотоаппарат. Дрынья нужны были не на какие-нибудь подпорки в саду или в огороде, а настоящие стоеросовые еловые для станка под умывальник. Поэтому пошёл я за ними не в чернолесье, а в пущу. Несколько фотографий сделал. Подобные фото у меня в журнале есть, можно в фотоальбоме посмотреть. Но это – свежие, сделаны сегодня.
--
В пуще тропинок нет. Стволы, стволы… Это – ёлки. Высоту я определил транспортиром – 45 метров. А в окружности не очень большие, чуть больше метра.

Просвет впереди – это не опушка, не дорога и не поляна. Это – вывал. Вот как это выглядит:

.
На вывалах, когда они свежие, я вырезаю себе брёвна на стройку. Этому вывалу идёт четвёртый год. Те деревья, что упали, товарного вида уже не имеют, но есть придавленные и наклонённые. У них древесина хорошая, но их не жалко спилить: всё равно им уже не жизнь. Вот такие ёлки я и ищу.

Маленькое, зелёное, пищит, мурчит…

ann2.jpgЭто моя Анька-Манька, то есть, Анна-Мария Сарыч. Зелёных кошек у нас было две и ещё две зеленоватых. Анька-Манька – не совсем зелёная, в ней больше рыжего и серого, но она в целом такого дикого цвета, что мы не могли придумать никакого названия и решили звать её зелёной.

Хвост у неё длинный и тонкий, и на месте она не сидит больше трёх секунд, сфотографировать её моим фотиком с ручной наводкой на резкость и без вспышки – мне не удалось. Мы не смогли вычислить, кто был её папа-кот. Решили, что скорее всего – болотный чёрт, если такие ещё есть.

Посмотрел я на это маленькое зелёное пищащее и непоседливое – и сразу вспомнились три старых, детских ещё анекдота. Мои друзья и френды – люди, молодые только душой, а не возрастом и наверняка эти анекдоты знают. Да и не перепечатываю я в своём журнале чужого, если только, конечно, не о нём пишу. Но решил эти анекдоты напомнить. Давайте, порадуемся старому советскому юмору.
Итак, тема: маленькое зелёненькое. Три загадки.


1. Маленькое, зелёненькое, прыгает выше Исаакиевского собора.
Ответ: ишак. Зелёный – моя вешь, как хочу, так и покрашу. Прыгает конечно выше Исаакиевского собора: тот же не прыгает. А маленький – так по сравнению с Исаакиевским собором!

2. Зелёное, висит, пищит.
Ответ: селёдка. Зелёная – покрасили. Висит – повесили. Пищит – сам удивляюсь.

3. Маленькое, зелёное, ест камни.
Ответ: маленький зелёный камнеед.
---------

Кто что ещё знает про маленькое и зелёное?

Анекдоты из спокойно текущей жизни

В 19 веке слово «анекдот» означало реальный забавный или просто необычный случай. Но именно реальный случай, причём, произошедший недавно. В реальной жизни редко происходят остросюжетные события. Вообще-то, если в штуках, то не редко, а если в процентах – то сущая ерунда на фоне обычной текучки. Писатели (кроме старо-японских), конечно, про такие события в основном и пишут. Возможно, они правы: математики ведь тоже при изучении функции интересуются главным образом особыми точками: экстремумами, точками перегиба, разрывами производной… Но обычных точек у функции больше, и дней без драматических событий в жизни тоже больше. Но вот «анекдоты» в старом смысле – те случаются постоянно. Вот вам парочка таких анекдотов за сегодняшний день.

Моя дочка, будучи участковым педиатром, стала сегодня семейным врачом. Её пациентами являются муж, жена, сын и дядя этого сына. Мужу и жене по 16 лет, сыну 2 недели, а его дяде 4 года. Все живут вместе. Муж и жена – не восточные люди, а наши, белорусы. Пока живут дружно, болеют обычными детскими болезнями.

Видел сегодня в магазине новый сорт водки. Впрочем, сорт, наверное, тот же, название другое. Называется водка ВОЗДУХ. И внизу под этим словом написано: «пьёшь – как дышишь». Каково? Посмотрел на водки рядом. «Хлебный дар», «Первак», «Ежедневная», «Ну, что?». А ведь все они – просто раствор этанола в умягчённой воде. Но ведь если посмотреть список названий политических партий – так примерно то же: такой же набор красивых названий и одно и то же по сути.
Стояли рядом два дяденьки приличного вида, один в очках. Вот он и говорит: «Ну, что, Кеша, попьём сегодня водушки?». По-моему, из Сибири дядечка.


Больше анекдотов сегодня не было. Где-то, конечно, были, но я не видел. На базаре народу было мало, а продавцов – ещё меньше: наверное, туман помешал. Картошку я купил по $0.2 за кг и селёдку крупную по $3 а кг, а остальными ценами я не интересовался.
.Кисса-Мурра
А это - для развлечения. Просто так.

Чёрный комизм

Комиков часто ошибочно называют юмористами. И комизм тоже часто называют юмором. Комизм распространён больше, подавляющее большинство анекдотов именно комичны. Граница между комизмом и юмором вполне определена, но для каждого человека  она своя, зависит от интеллекта и культурных традиций. Всяк, умеющий и привыкший думать, свою границу может определить. Но вот термин «чёрный юмор» есть, а «чёрный комизм» - почему-то нет.

Термина такого нет, а сам чёрный комизм есть. Но что интересно, так чёрные комики себя комиками не считают. И так же, как не до всех доходит юмор (и белый, и серый, и чёрный), так же не до всех доходит чёрный комизм (в то время, как обычный комизм обычно до всех доходит).

Примеры? Вот сегодня на Рамблере прочитал, что Собчачку кто-то решил выдвинуть в президенты России. И не слышу почему-то смеха.

Ещё один замечательный образец. Юнкера (главаря ЕС) вдруг прорвало насчёт Украины (довели-таки!). И к этой статье некто «Вася» пишет на Рамблере комментарий: «Юнкер подлец: только Украина сдерживает Россию, защищает Европу от её вторжения!». В чём комизм? – В том, что на Украине в это действительно многие верят. Сам «Вася» может и не верит, может быть это вообще Джек, а не Вася, но многие читают и верят. Я не только по укро-сайтам сужу. Живые заукраинцы мне тоже попадаются. Как раз сегодня один из них уверял меня, что только ФСБ не даёт массе россейцев кинуться через границу на Украину, потому что в России голод, разруха и нет никакой демократии. И я не стал громко смеяться не потому, что боялся обидеть, а потому, что это не смешно, хотя это безусловно чёрный комизм. Такой же, как когда в ЖЖ некто свидомый на полном серьёзе пишет, как они подбили «армату», взяли в плен экипаж и нашли у него российские паспорта, военные билеты и приказ Министра обороны (!). Тут тоже комизм в том, что верят. Хотят верить – и верят. Но ведь комично это всё, господарищи, комично!

Раз уж меня сегодня из пущи в политику понесло (наверное, по случаю 1 сентября и прочтения речей Путина и Лукашенко к этому дню), так ещё одного комика вспомню. Спецпредставитель США по Украине заявил, что это Россия виновата во вспышке национализма на Украине! Ну просто чудо! Но смеяться я не стал, потому что связь здесь есть, и очень тесная, только причина и следствие местами поменены. Для противостояния влиянию России укроглаварям надо объединить нацию какой-либо идеей. В качестве такой идеи выбрана ненависть к России. Вообще-то, ненависть к стране не обязательно должна опираться на национализм, но другие пути – слишком сложные и для исполнителей, и для заказчиков. Национализм – он прост и понятен, опыт других стран, опять-таки, имеется, да и в своей стране героев из прошлого найти легко.
Пробовали найти другие способы объединить нацию (без ненависти к России). Например, придумали себе несколько-тысячелетнюю историю, записали в украинцы Иисуса Иосифовича Назарецкого, Гомера (не знаю, как по батюшке), Сиддхартху Гаутаму (Будду Шакьямуни), недавно – Ованеса Айвазяна (Ивана Айвазовского, то есть)... Тоже вроде бы смешно получилось. Но не смешно, не до смеха. Добро бы это было где в Зимбабве, а то ведь совсем рядом, под боком. Внешне – такие же люди. Но не доходит до них чёрный комизм.
---
Ладно, а порадовать друзей и френдов чем? А вот, циннии у меня хорошо цветут.

.

Псаковый анекдот

В порядке исключения (анекдотов в журнале не держу, ибо их в жизни хватает), перескажу удачный анекдот, встреченниый в Интернет - а вдруг не все его читали?!
Исходный материал - высказывания Псаки (она сама - уже анекдот). Сначала она пообещала, что США направят свой 6-й флот к берегам Белоруссии, а недавно высказалась, что из Украины едут в Россию не беженцы, а желающие отдохнуть на горных курортах Ростова. Вот на эту тему и анекдот.

Звонит Лукашенко Путину:
- Вова, помоги. Надо канал прокопать для 6-го флота. Это мы сможем, но надо как-то через Литву пройти.
- Не до того мне сейчас, Саша. У меня свои проблемы: горы под Ростовом насыпаю.

Маленький такой анекдотец из жизни

Я настолько редко перепечатываю чужие сообщения...
Лучше - читайте сами вот здесь: http://news.tut.by/society/377016.html
А для ленивых вкратце скопирую:

Команда Минской епархии Белорусской Православной Церкви победила в соревнованиях по мини-футболу, которые входили в программу спартакиады работников республиканских органов государственного управления, сообщили БЕЛТА в пресс-службе Минской епархии.
Читать полностью: http://news.tut.by/society/377016.htmlВыделил я, чтобы обратить внимание на то, куда сейчас церковь относится
Вот и фото команды есть, почему-то не все бородатые...
eparhia_5206
.
Смычка, господарищи, смычка!

Жизнь нелитературная

Жизнь – богаче анекдотов. Встречаются в жизни такие люди, что если такого точно опишешь в рассказе, так не поверят, и такие ситуации, что если точно опишешь – тоже не поверят. Сейчас я таких несколько вспомнил. Причина – холодно у нас на работе. Руки мёрзнут и нос мёрзнет. А машинам – хоть бы что. Раньше сначала машины из строя выходили, а потом уже люди. Сейчас машины выносливее. Включили мы масляный обогреватель (демократия! всё можно!). Одну руку грею над обогревателем, другой «мышкую».

Сижу, грею руки, тру подмерзающий нос и вспоминаю, что в 1992 году я соорудил своему приятелю настоящую печку в квартире крупнопанельного дома. Было очень холодно, топили плохо, у приятеля было двое маленьких детей (один грудной), а квартира была на 9-м этаже. Я усмотрел у него во дворе кирпичи от какого-то разрушенного строения и глину и предложил соорудить настоящую, небуржуйскую печурку. Уложился я кирпичей в 30, больше боялся, чтобы потолок не проломить. Трубу вывел в окно, а чтобы не закоптить наружную стену, сделал длинное выдвижное колено и топили только когда стемнеет. Сейчас сижу и недоумеваю, а почему я не вывел трубу в вентиляцию? Кто его знает, почему-то не вывел.

Пользовался мой приятель этим отопительным прибором два сезона, разных ломаных ящиков и мебели у него во дворе хватало. На третий год положение у нас улучшилось, дети у него подросли, и печечку мы разобрали. Сейчас когда прохожу мимо того дома, всегда смотрю наверх. Ремонта с того времени там не было, и видно, что карниз всё-таки слегка подкоптили, но этого, кажется, никто так и не заметил.

Вот такой был реальный анекдотец. С приятелем этим у меня были и другие анекдоты, человек он был интересный, заслуживающий того, чтобы о нём написать серьёзно, но сегодня я о нём напишу только один маленький анекдот, в который тоже трудно поверить. Маленькие дети у него были так поздно потому, что они были от второй жены. А первая его жена уехала в Израиль и его с собой не взяла. Детей взяла, а его – не взяла. Вот в этом и анекдот. После 15 (!) лет жизни с первой женой он вдруг узнал, что она еврейка. И не узнал бы, но она сочла целесообразным унести подальше от последствий перестройки руки, ноги и другие места. Пришёл тогда ко мне этот парень расстроенный и говорит: «А я всё это время думал, чего это у неё родственники такие странные…». Хо-хо. Спросил бы у любого.

Это мне напомнило один американский роман. Там еврей говорит негру: «Что вы понимаете в унижении! Вы заметили, что я еврей?». А тот отвечает: «А вы заметили, что я негр?». В том диалоге они оба не шутят, оба всерьёз говорят. Не помню автора, название – какая-то цитата из Библии (тоже не помню), а содержание романа – про 2-ю Мировую войну.

Реконструирую долг

Вчера, обещая дать рецепт «сталинских» пирогов, я оговорился: если будет время. Времени не было, пришла большая и муторная работа. Я должен бы был успеть,  но мой опупевший френд, по-видимому, оказался прав насчёт излишнего количества «горькой» на православное Рождество: я допустил грубую ошибку и едва не потерял целый раздел сайта. И пару лет назад обязательно потерял бы, но за это время появился у Гугла этакий изощрённый механизм «history», а так как в этот раздел я перед работой заглядывал, то оным механизмом удалось вернуться к старой версии, то есть, я потерял только время. Однако потерял. К домашней компухе пробиться мне вчера не удалось.

Утром налетел было я выполнить обещание. Налетел – и остановился. Начал писать – и сообразил, что рецепт – это ещё не всё. Кислое дрожжевое тесто – это не рецептура, а школа и опыт. Мука бывает разная, соответственно и воды нужно разное количество, и сдобы, и времени уходит по-разному на подъём опары. Как описать степень липкости, которой надо добиваться при вымешивании? А ещё разные духовки, разные сковородки, крышки на сковородках разные… разное на вкус растительное масло, не говоря уже о сливочном.

Однако, всё это описать можно, но не в 3-х строках, и не в шести. Напишу.

А пока – анекдот, который дочка рассказала за завтраком. Дочка сегодня пошла сдавать экзамен по внутренним болезням, и анекдот её был старый и медицинский (а сын тоже пошёл утром на экзамен, только не сдавать, а принимать, и не по внутренним болезням, а по системам автоматизации проектирования).

.

- Доктор, я с моей болезнью доживу до 80-ти?

- Хм. Курите?

- Нет.

- Много пьёте?

- Совсем не пью.

- Увлекаетесь молодой любовницей?

- Нет, доктор, с этим я кончил.

- Хм. А зачем вам, собственно, тогда жить до 80-ти?

- Ну как же: твиттер, lj, в «одноклассниках» открыл аккаунт…

Букет России

Вчера я ничего не написал в журнал, а сегодня написал про цветочки. Ибо про цветочки писать не противно. Противно писать про Россию. Противно, потому что Россия мне родная и сам я русский. Вчера – просто с души воротило. Но сутки прошли, отвращение ослабло, можно писать.

Напомню старый анекдот времён социализма. По-моему, все его знают, поэтому я убираю его под кат. Называется он «Букет Абхазии» - было тогда очень популярно это не в меру разрекламированное винишко (по мне – так «Мукузани», «Чхавери», «Хванчкара» были не в пример лучше).


Collapse )

Тех кавказцев, которые обидятся на этот анекдот, уверяю, что при социализме в Абхазии так и было. Конечно, не мог инспектор отдать сто рублей, но это же анекдот. Далеко от Абхазии и Турция, но это опять-таки анекдот, а так – очень похоже. Я там часто бывал, я ведь там даже родился, только не в Абхазии, а в Имеретии.

Вот этот анекдот и вспомнился вчера, когда я прочитал про судебное пуськ-заседание. Ну, фарс. Ну, провокация. Ну хоть бы какие-то приличия соблюли, чтобы хотя бы дебилы поверили. Не для того соблюли, чтобы люди могли сделать вид, что поверили, а для того, чтобы их не считали полными идиотами. Или это специально, чтобы показать: суда в России нет вовсе, а есть только власть и произвол?

Кто-нибудь может поверить, что ни следствие, ни суд, ни адвокаты не заметили за месяцы разбирательства, что одной из пусек там не было? А она сама почему этого раньше не говорила? Можно в такое поверить, ась?

Напрашивается стойкое убеждение, что весь этот спектакль – провокация, цель которой

- показать никчемность оппозиции,

- показать, что оппозиция служит Западу,

- показать, что власть в России всесильна и никакой справедливости или объективности быть не может,

- сплотить и привлечь на свою сторону всех туполобых и всех продажных, которые поняли, что туполобыми прикидываться выгодно.

Естественно, напрашивается и организатор этой провокации. Но вот в тот же день трагический случай с Голуб – и опять «букет Абхазии». Так может быть, это просто такой уровень полиции российской? И с пуськами -  это тоже не провокация, а такой уровень судебных властей российских? О, ужас, пусть уж лучше провокация, потому что если это такой профессиональный уровень – всем властям российским место в сумасшедшем доме, и не в отделениях для психов и шизиков, а в отделении для олигофренов.

Реальное былое

Перечитывая свой предыдущий пост (http://murryc.livejournal.com/249354.html ), где упоминались сапожники и погонщики (так у нас в ВУЗе называли военных из-за того, что они ходили в сапогах и с погонами), я перебрал в мыслях всех преподавателей нашей военной кафедры и ещё раз хочу заявить, что дураков и дубов среди них не было. Был очень милый лопух, о котором я потом немножко расскажу.

Конечно, были и смешные и глупые случаи, что вполне понятно, так как мы столкнулись с новой для нас формой движения материи – тут без конфликтов не обойтись. Но все такие случаи касались преподавателей общевойсковых дисциплин, а с нашими «родными» сапёрами ни анекдотов, ни конфликтов не было. Какие дисциплины они вели? – Подрывное дело, мины, инженерные заграждения, строительство мостов и переправ, инженерные машины, прокладка дорог… Ну какие же тут могут быть анекдоты? Обыкновенные инженерные дисциплины, а подрывное дело – так оно требует серьёзного математического аппарата.

Шагистики обычной для сапёров нет. Строем сапёры ходят мало. А когда мимо пробегает полковник или проезжает генерал, что у сапёра в руках? Топор, рычаги управления бульдозером, миноискатель или мина. С миной в руке вытягиваться по стойке смирно неудобно, и честь топором или лопатой отдавать – тоже коряво выйдет.

А с общевойсковиками реальные анекдоты были. Мы на курсе даже тетрадку специальную завели, куда их записывали.  Парочку расскажу. Реальный полковник М1 читал у нас курс партполитработы. После лекции вопрос:

- Товарищ полковник, а может Советский Союз первым напасть на Америку?

- Нет, товарищи, не может. Но наш удар может быть упреждающим. Да-да, товарищи, наш ответный удар может быть упреждающим!

Долго у нас потом ходило выражение «упреждающий ответный удар».

Реальный полковник М2 спрашивает меня на зачёте по маскировке:

- Ложные объекты надо делать такого же размера, как имитируемые?

Вспоминаю курс начертательной геометрии и отвечаю:

- Горизонтальные размеры должны быть такие же, а высота может быть 80% от настоящей.

- И неправильно студент! Не готовились вы! Высоту можно уменьшать на одну пятую!

Вот такого типа анекдоты в основном и были. А про то, как этот же полковник М2 лопушил, я решил не писать, но раз уж обещал, напишу.

На учебных сборах во время ночного ориентирования он завёл взвод на полигон под обстрел танков. Заметили нас вовремя и стрельбу не начали. Мы шли через кустарник, поругиваясь на полковника, как вдруг рядом с визгом затормозил «козёл», в котором стоял лейтенант, и мы услышали такой отборный мат…

На каждом из четырёх этажей висела инструкция по действиям при пожаре, подписанная М2, и там была ошибка в его фамилии. Один студент ему на это указал. «Ай-яй-яй»,- сказал полковник, побежал с листком инструкции в машбюро и исправил. А инструкции на остальных этажах, отпечананные под копирку, – оставил с ошибкой!

Так М2 лопушил постоянно. Мне непонятно было тогда и непонятно сейчас, как он с такими способностями прошёл всю войну, остался цел и дослужился до полковника. Но факт остаётся фактом: он был одним из тех, что побили немца. А человек он был не злой, даже добродушный.